如果孩子喜欢做这3件事，有可能是“早恋”了，父母要当回事

最近有位妈妈深夜发消息：“我家闺女刚上三年级，以前放学回家就黏着我撒娇，现在一进门就锁房间门，书包里藏着一沓卡通便利贴，期末考试成绩还滑到了班级中下游……我翻了她的日记，发现她在和班里男生传纸条，写着‘我最喜欢和你一起值日’。这算早恋吗？我该怎么和她谈？”

这条消息让我想起最近和小学班主任的聊天——“现在的孩子‘情窦初开’越来越早了，三年级就有男生偷偷给女生送发卡，五年级甚至出现‘小情侣’手拉手放学的情况。”很多家长像这位妈妈一样，一边担心“早恋”影响学习，一边又怕处理不当伤了孩子自尊，更怕自己“小题大做”反而把孩子推远。

当我们看到孩子突然喜欢买情侣小饰品、频繁传便利贴纸条、对着镜子整理头发半小时，第一反应往往是“早恋了”。但从儿童发展心理学的视角看，这些行为更可能是“好感萌芽期”的正常表现。

美国儿科学会（AAP）的研究显示，9-12岁儿童进入“青春早期”（Pre-adolescence），这一阶段的核心心理变化是：从“以家庭为中心”转向“以同伴为中心”。孩子开始更在意同龄人的看法，渴望被群体接纳，对异性的关注本质上是社交需求的延伸——就像他们会为“最好的朋友”精心准备生日礼物一样，对某个异性同学的好感，更多是“我喜欢和你一起玩”的单纯欣赏，而非成年人理解的“恋爱”。

但为什么家长会焦虑？因为这种“反常”打破了我们对“乖孩子”的期待：从前那个追着问“妈妈我漂亮吗”的小不点儿，突然把心事锁进日记本；原本只爱奥特曼卡片的儿子，开始偷偷关注女同学的发夹款式……这些变化让家长产生“失控感”，担心孩子“学坏”“耽误学习”，甚至“受到伤害”。

邻居张姐的经历让我特别心疼：发现女儿书包里有男生送的星星纸后，她立刻跑到学校找班主任“告状”，结果全班同学都知道了这件事。女儿当天就哭着说“不想上学”，原本开朗的性格变得敏感孤僻。

发展心理学中的“标签效应”提醒我们：当家长或老师将孩子的正常社交贴上“早恋”标签，孩子可能会产生两种极端反应——要么因羞耻感封闭自己，要么为了反抗而“真的”发展出越界行为。更关键的是，偷看日记、当众批评、强行阻断交往等行为，会破坏亲子信任，让孩子失去向父母求助的意愿。

那是不是放任不管？当然不是。这个阶段的孩子对“边界感”“自我保护”的认知还不成熟，需要家长温和引导。比如，当女儿反复整理刘海时，我们可以说：“宝贝今天特别在意发型，是想在同学面前展现更精神的自己吗？”当儿子总买同款零食时，可以问：“最近常买草莓味软糖，是哪个小朋友特别喜欢吃吗？”这些提问不是“审讯”，而是“好奇”，能让孩子放下戒备，愿意和我们分享心事。

很多家长等到孩子出现“反常”才急着补课，但北京师范大学发展心理研究所的追踪研究发现：10岁左右（小学三四年级）是青春期教育的“黄金窗口期”。此时孩子的认知能力已能理解抽象概念，对父母的依赖还未完全转移，这时候传递科学的性别知识、情感观念，能帮他们建立“心理免疫力”，未来面对情感困惑时更从容。

具体怎么做？分享三个我实践过的“温柔策略”：

去年女儿9岁生日，我送了她两套书：《青春期女孩的私房书》和《妈妈想和你说的悄悄话》。起初她觉得“妈妈又在唠叨”，但翻了两页就被吸引了——书里没有“不许早恋”的命令，而是用漫画+案例的形式讲：“乳房开始发育时，为什么会有点疼？”“和男生一起玩被起哄，该怎么回应？”“收到小纸条，怎么处理更体面？”

有天她突然问我：“妈妈，书里说‘好感像春天的花，开得早不一定开得久’，是说现在喜欢的同学，长大可能就不喜欢了吗？”我趁机接话：“对呀，就像你小时候特别喜欢的恐龙模型，现在不也更爱读故事书了？人的喜好会变，但学会尊重别人、保护自己的能力，什么时候都很重要。”

这类书的关键不是“禁止”，而是“解惑”。孩子从书中了解到身体变化是正常的，情感波动是成长的一部分，反而不会因为“好奇”而盲目模仿。

每周六晚是我家的“茶话会时间”。我们会围坐在茶几前，吃着小点心，轮流分享“这周遇到的开心事/小烦恼”。有次我主动说：“妈妈小学五年级时，也收到过男生递的纸条，写着‘我觉得你朗读课文特别好听’。当时我特别紧张，回家问你外婆该怎么办，外婆说‘可以谢谢他，但现在最重要的是把课文读得更流利’。后来我们成了互相监督背课文的‘学习搭子’。”

女儿眼睛一亮：“原来妈妈也经历过！”从那以后，她开始主动和我聊班里谁和谁一起画黑板报，谁带了特别好吃的橡皮糖分享……当孩子发现父母也曾有过类似经历，就会把我们当成“同盟”，而不是“监控者”。

很多家长常说“别和男生单独相处”“不能收别人礼物”，但孩子可能困惑：“一起值日算单独相处吗？”“同学送的橡皮算礼物吗？”

不妨和孩子一起列“行为清单”：

✅ 可以：和同学（包括异性）组队做值日、讨论作业、参加班级活动；

⚠️ 注意：如果有人说“我们去操场角落说悄悄话”“别告诉别人我送你东西”，要立刻拒绝并告诉家长；

❌ 不行：接受贵重礼物（超过50元）、晚上单独和同学外出、在社交软件说“我喜欢你”以外的亲密话语。

这种具体的指导，比“不许早恋”更有操作性。我女儿就曾骄傲地和我说：“今天小明要送我他自己折的千纸鹤，我告诉他‘谢谢你，但我们还是先比谁数学考得好吧’！”

记得女儿刚读这套青春期科普书时，问过我一个问题：“妈妈，你说现在的喜欢不是恋爱，那什么是真正的恋爱？”我想了想说：“真正的恋爱，是两个人都成长得足够好，能为彼此的未来负责。就像你现在学骑自行车，要先学会平衡，才能骑得又快又稳。现在的喜欢，就像练习平衡——它会让你知道，和什么样的人相处会开心，什么样的边界需要保护。”

育儿路上，我们最怕的不是孩子“犯错”，而是他们在“犯错”时不敢回头看我们。当我们把“早恋”看作洪水猛兽，孩子就会把心事锁进日记本；当我们把“好感萌芽”看作成长的信号，孩子就会愿意牵起我们的手，一起走过这段既忐忑又美好的旅程。

如果你也在为孩子的“反常”行为焦虑，不妨试试这些方法。毕竟，比起“阻止孩子喜欢谁”，我们更该教会他们“如何好好喜欢”。

你家孩子有过类似的“小变化”吗？你是怎么应对的？欢迎在评论区分享，让我们一起成为更懂孩子的父母～